總是幻想，身體很疲憊、疼，每天很難過

健康咨詢描述： 這兩年感覺自己越來越成熟了。以前我很幼稚，非常幼稚，我忘了是從哪天開始，很討厭自己，很后悔，想著要改。我無數(shù)次下定決心，可是我一回到學(xué)校，又條件反射地像以前那一樣，好像腦子斷片了一樣，直到獨自一人的時候才想起來說過要改。和同學(xué)一起的時候其實很開心。但過后很后悔。想到自己某些尷尬的事情就難受得想捶墻。每天都是，日復(fù)一日。我人緣并不差，成績很好，相貌也被大多數(shù)人肯定。但我的性格導(dǎo)致同學(xué)們毫不忌諱地嘲笑我的錯處，老師都不喜歡我。這倒不是重點。我的心理在一點點成熟，我學(xué)會了抑制一些我不喜歡的行為，也懂得了所有做人的道理，雖然多數(shù)偏激。感覺我那時有這兩種人格，一種是在同學(xué)面前條件反射的幼稚。一種是冷靜的，理智的，偏激的，黑暗的，逼迫自己成為自己喜歡的樣子——當(dāng)然，這是我愿意的，只是太難——涇渭分明。剛開始是第一種性格出現(xiàn)得多，后來是常常同時出現(xiàn)，到最后幾乎只剩第二種。這意味著我?guī)缀跏チ丝鞓返谋灸?。我在外表現(xiàn)出的性格隨之潛移默化地改變了，變得沉靜了些、隨和了些，給老師的印象也好了。但我留下的黑歷史，卻永遠(yuǎn)被所有人銘記，那些記憶對我來說十分可怕。我早已發(fā)現(xiàn)，那些伴隨我多年的朋友、同學(xué)，心中總有一塊陰暗面，她們不適合做我的朋友，了幾不把我當(dāng)做知心人。于是，我也不再向她們訴說自己的秘密。我開始小心翼翼地活著，將自己偽裝得嚴(yán)嚴(yán)實實，表面沒有任何變化。和朋友們玩，有時候還是高興的，但大多時候，我被她們冷落，由于我對網(wǎng)絡(luò)知識的不了解。我只好一味湊過去——我離不開她們。因為一件事，我被某個班的人認(rèn)識并在背后指指點點，像這樣令人尷尬的事，我做過許多。這些事在每個夜晚折磨得我無法入睡、痛哭、又不敢哭出聲。再加上我學(xué)習(xí)其實不算很努力，明明可以更好，卻因為懶惰而甘愿原地踏步。這些讓我后悔不已，很痛苦，一天比一天更甚。我恨透自己。我開始害怕人群，而且上課早已決不舉手回答問題，以前我非常積極。我想改變大家對我的印象，必須改，我恐懼出錯，恐懼陌生人的目光，我甚至控制著自己走路的每一個步伐，假裝做出很多掩飾的動作，一切都為了讓自己顯得更好，哪怕明知沒有人在乎，這些用來安慰自己。當(dāng)放假了，畢業(yè)了，我拿著與平時成績毫不相符的糟糕成績離開了，我平時總幻想著命運在眷顧自己，想著“一切都會好起來的”，明明認(rèn)為沒有希望卻隱隱期待奇跡的發(fā)生，結(jié)果令我徹底地失望。我自責(zé)得發(fā)狂。父母沒有怪我，卑劣的我也漸漸接受了現(xiàn)實。我因為告別了記得我黑歷史的同學(xué)們而喜悅，又深深恐懼新學(xué)年的到來——我該怎么辦?我想著，無論如何也要徹底改變。我恐懼極了，我?guī)缀跻呀?jīng)喪失了與陌生人交流的勇氣，我害怕會發(fā)生那些令我痛苦至極的事情。我待在家，每天玩游戲，平均五六小時一天。只有游戲能讓我忘記一切。我近視有四百度，這是從兩三年前開始的，無緣無故，從此急劇惡化，現(xiàn)在穩(wěn)定了。我后悔不應(yīng)該浪費時間在游戲上，其實可以做更有益的事，這我也勉強能夠做到?？墒俏疫€是不想忍，有了玩游戲的機(jī)會，我不想放過。其實我明白，那不叫快樂，那是快感。我已經(jīng)好久好久，沒有體驗快樂的感覺了… 也是從兩年前起，我跑步時腸子就痛，有時走路也痛，痛得很難忍，小時候我體能非常好，所以突然這樣，同學(xué)們大多認(rèn)為我很夸張。我經(jīng)常忍得受不了。我很恐懼跑步。幾年來腸子的痛從未減弱，以至于我盡量避免運動，現(xiàn)在體能越來越差。不僅腸子痛，現(xiàn)在就算不運動，我的身體也到處疼，有時是肩膀，有時是關(guān)節(jié)或內(nèi)臟，醫(yī)院檢查過，沒有問題。之前一段時間頭疼很頻繁。最近好久總是眼前發(fā)黑。(年齡是假的)