經(jīng)年累月的反復(fù)自我救贖與淪陷

健康咨詢描述： 我想問自己這是抑郁癥、雙向情感障礙？還是什么。大概是原生家庭原因，小時候的生長環(huán)境不好，父母關(guān)系不好，老吵架不說，一直令我耿耿于懷的是她們的第一次說要離婚的場景。小學(xué)被霸凌，被欺騙。家里窮，只能去制磚廠打工，但我們?nèi)サ闹拼u廠臟亂差，在魚龍混雜的環(huán)境里，被留下陰影。初中被送回了老家，長途客運，一個人回的，十二歲，剛剛小學(xué)畢業(yè)，要真算陪同，同廠的算吧，只不過她們比我提前到站。初中有些自閉，并且我健忘和幻想有些嚴(yán)重，我甚至到了高中都還是落下了記不住人名的毛病，哪怕那人我朝夕相處。真正意識到自己生病，并尋求救助是在高中，因為我受夠了自己的狀態(tài)?？催^但沒有完整地看過心理老師，找過心理咨詢，自己做過網(wǎng)上的測量表，說可能是重度抑郁。后來我想去看醫(yī)生，但是我弟弟重度抑郁被查出來了，我父母難以接受，再加上發(fā)生了很多其他的事情，自己也臨近高考了，就自己扛了下來。好多次心里真的崩潰到受不了了，想去找心理醫(yī)生，想吃點藥，但是情緒一回落，理智上來，我又放棄了。除了小學(xué)以前，后來我?guī)缀跏且粋€人住，寄居在舅舅家與外婆相伴，后來住在偏遠(yuǎn)的鄉(xiāng)下自己家里，因為父母外出打工，弟弟妹妹都上的不同學(xué)校、不同年級，甚至弟弟在其他地方的私立高中上學(xué)。我忍了很久，一直忍到上了大學(xué)。反反復(fù)復(fù)的情緒低潮和情緒高潮折磨著我，到后來我甚至有一段時間生出了強烈的死志。但是因為家庭的原因，在情緒回落后，我還是再次選擇了忍耐，克制，控制自己。這是我的經(jīng)歷背景，現(xiàn)在來說說個人吧。我有被害妄想和迫害妄想。被迫害妄想是由于父母長期過度保護(hù)的擔(dān)憂和危機意識到轉(zhuǎn)移導(dǎo)致的，我甚至一個人在家的時候，要檢查床底和柜子，需要把菜到放到床頭柜上才能睡。迫害妄想不是傷害別人，我不愿意，不敢，也害怕傷害別人，因為我很在意別人的，所以我只能傷害我自己，我曾經(jīng)想過自己的很多種殘忍si法，但那時的死志也遠(yuǎn)沒有大學(xué)那段時間強烈，反而是我死志最強烈的那段時間，我也只是祈求意外讓自己消失。我性格很兩極化，我的情緒也是，大概因為我主動救贖自己，被動淪陷在情緒里，經(jīng)年累月形成的，比較明確的起源時間大概是初中畢業(yè)之后。我變化最大的兩段時間，一段是在高中，一段是在大學(xué)這一年，如果前者是在深淵中掙扎，那么后者就是抓著懸崖的峭壁，企圖爬上去，卻又想放手任由自己摔落。后來我給自己定性為社交牛雜癥的性格，情緒好的時候，樂觀、坦然、積極、開朗……甚至?xí)矚g自己，情緒不好的時候，自卑、敏感、多疑、疲憊、壓抑……非常討厭自己的一切。我會控制不住眼淚，很容易共情，一段旋律、一段文字就能讓我浮想聯(lián)翩、淚流滿面。我沒有可以聯(lián)系、訴說的朋友，雖然我的確有幾個，但是長期都只能通過網(wǎng)絡(luò)聯(lián)系，甚至玩得最好的幾個也只是打游戲認(rèn)識的，線下卻沒有見過面。我的心里是孤獨的，并且難以填補的，沒有被界定為朋友的人都只能是同學(xué)等關(guān)系的人。但是因為我對外性格雖然很淡，但是表現(xiàn)得都很好，我也不怎么像別人展示自己不好的一面，大也會主動和我打招呼，對我笑，偶爾和我說電話，而我自己也有很多事情可做，除了學(xué)習(xí)，各種活動、社團(tuán)，我能參加的，我?guī)缀醵紩L試。今天下午經(jīng)歷了低潮，起因暫時不明，就是突如其來的難受，眼淚不止，隱約有點惡心，但是心情回轉(zhuǎn)以后，我很平靜。九月份以來這是第一次這樣，事實上，我一直有意控制自己的這種情緒，上學(xué)期比較多，這學(xué)期開學(xué)以來我更多的是焦躁，有意讓自己保持良好的情緒，至少保持平靜。也有低潮的時候，只不過都比較接近平靜，大概每周都會，想不起來頻次了。我身體一直有些小毛病，后天的，頭疼、腿疼什么的，都是偶而的，無規(guī)律。我比較想問這是什么問題，如果有治療建議那當(dāng)然更好。