為什么我做決定總是這么難

健康咨詢描述： 我們的婚姻會(huì)被他的家人所擊敗嗎
我們的愛情長(zhǎng)跑已經(jīng)是第七個(gè)年頭了。從懵懂的少男少女到談婚論嫁的大齡青年，這條路走得好辛苦！多少次的分分合合，多少次的吵吵鬧鬧，多少甜蜜的親吻，多少相思的煎熬，這七年來(lái)我被愛著，也學(xué)著去愛，和所有相知相愛的男女一樣，我們?cè)趷矍橹薪?jīng)受考驗(yàn)，學(xué)著長(zhǎng)大，我們也想用婚姻給我們的愛情找一個(gè)歸宿。
可是，到了二十七歲，我們愛得有些心力交瘁。我不愿再標(biāo)榜走到今天我付出了多少精力，放棄了多少機(jī)會(huì)，承受了多少壓力，掩飾了多少委屈，因?yàn)榇_定了他就是最懂我，最疼我的，最愛我的那個(gè)男人，那么我想一切都應(yīng)該是注定的，都是別無(wú)選擇的，包括我們吃的苦。我不想流著淚說(shuō)那句“假如上天再給我一次機(jī)會(huì)、、、”的經(jīng)典對(duì)白，我覺得我必須和他在一起，雖然家里人反對(duì)覺得門不當(dāng)戶不對(duì)，雖然朋友們也不看好認(rèn)為我們不般配，雖然他父親過(guò)早去世沒有大樹可乘涼……我用了七年的時(shí)間說(shuō)服自己，在心里把這些障礙一一擊破，告訴自己他也許不是最好的，但卻是最適合自己的，我以為兩顆心都經(jīng)受了太多磨難應(yīng)該變得堅(jiān)強(qiáng)，我以為我們都做好了迎接婚姻的準(zhǔn)備。我開始繼續(xù)說(shuō)服自己和他在一起會(huì)幸福的，是啊，既然相愛有什么理由不幸福呢？
因?yàn)槲疫€在讀博，我希望自己正式工作以后再結(jié)婚，所以我們先選擇了同居。他大學(xué)畢業(yè)就在離家不遠(yuǎn)的城市里參加了工作，在一所高校當(dāng)老師。這是一個(gè)我原本陌生也談不上喜歡的城市，因?yàn)樗谶@里，我一天天開始熟悉和適應(yīng)這個(gè)城市，看著他在這里打拼，買房子，把老家的母親和妹妹接過(guò)來(lái)生活。說(shuō)實(shí)話我挺佩服他的，像我這種家庭優(yōu)越些的孩子真的沒有他這么大的承受力。我三分之一的時(shí)間在學(xué)校，三分之一回父母家，剩下的三分之一留給這個(gè)似乎屬于我們的家。
兩個(gè)人的日子真的是很甜，可以像個(gè)傻女孩一樣撒嬌，可以像個(gè)老婆一樣疼他，可以像個(gè)女王一樣隨自己的喜好布置這個(gè)家。另外，我知道他一直都是以我為榮的，帶我見他的領(lǐng)導(dǎo)，同事，朋友，最后是他的家里人。
第一次正式見他的母親和妹妹，我的心就涼了半截，再也找不到幸福的感覺了。我的那張臉就像潑了一層膠水，再也笑不出來(lái)了。也許是習(xí)慣我們家的人都是高高大大的，見到他的母親和妹妹感覺像見到兩只老鼠，請(qǐng)?jiān)徫疫@樣的言辭吧，他們長(zhǎng)得很像，小眉小眼的，比我足足低了兩頭，說(shuō)話的聲音都是“吱吱”的聽不清楚在說(shuō)什么，我當(dāng)時(shí)真覺得是兩只老鼠在盯著我，心里瓦涼瓦涼的。
回了自己家我躲在自己被子里哭得一塌糊涂，又不能和家里人說(shuō)。他打電話過(guò)來(lái)又開始曉之以理動(dòng)之以情地勸我，說(shuō)他的母親多么多么不幸，死了兩任丈夫，呆在村里什么都沒見過(guò)，說(shuō)他的妹妹多么多么不懂事，年齡還小一直把他當(dāng)成父親看待，說(shuō)他作為一個(gè)男人必須把這個(gè)家扛起來(lái)，不能像我一樣想去哪里去哪里，裝滿腦子的美麗幻想……
我擦干眼淚，我要嫁的是這個(gè)男人，無(wú)關(guān)乎他的家庭，雖然我對(duì)未來(lái)的婆婆和小姑有很多良好的愿望，即然沒這命也就勿強(qiáng)求了。
可是隨后的相處當(dāng)中，我的心涼了n次，肺炸了n次，帶著嚴(yán)重的內(nèi)傷我回到學(xué)校獨(dú)自垂淚，郁郁之中我甚至覺得自己都快要得癌癥了。他母親竟然是大字不識(shí)一個(gè)的文盲，家里所有的電器都不會(huì)用，而且是教三遍還是不會(huì)用的那種，做菜相當(dāng)不好吃，還老用抹布抹碗，說(shuō)好多次都不改，喝水用我的杯子，我不在的時(shí)候會(huì)睡我的被子，和我哼哼幾句都不看著我的臉，好像被我迫害過(guò)一樣，農(nóng)村婦女怎么會(huì)是這個(gè)樣子？我印象里應(yīng)該是大嗓門，麻利操持家務(wù)，起碼做手好菜才對(duì)啊，話過(guò)三巡，我徹底垮了，她的腦袋簡(jiǎn)直就是榆木做的，記不住我的名字，不知道博士是干嘛的，覺得“大學(xué)生”就是天大的官，像他兒子就是“做了官”了，不明白我為什么不回他兒子的學(xué)校來(lái)“教大學(xué)生”，看電視也是耗時(shí)間，她也看不懂電視里在演什么，沒事了出去找看門房的、燒鍋爐的、撿破爛的聊聊，其他人好像沒人理她，也沒得聊，他兒子娶誰(shuí)做老婆都行，媳婦是個(gè)什么樣的人對(duì)她而言無(wú)所謂，她在這里就是怕有小偷光顧……
我的天，我上學(xué)都上到滅絕師太的份了，卻要和這樣的一無(wú)所知的文盲生活下去？在母親節(jié)說(shuō)這樣的話我會(huì)不會(huì)遭天譴？？？！
如果他母親作為長(zhǎng)輩，我不得不遷就，他妹妹卻讓我氣不打一處來(lái)，簡(jiǎn)直是痛不欲生。本來(lái)就長(zhǎng)得一副營(yíng)養(yǎng)不良的樣子，天生的，和他媽長(zhǎng)得一模一樣，再加上他媽朝夕相處的環(huán)境，說(shuō)話像個(gè)九歲的小孩一樣無(wú)知，連冬瓜都不認(rèn)識(shí)，不會(huì)做飯，跟人說(shuō)話半天反應(yīng)不過(guò)來(lái)，經(jīng)常是答非所問(wèn)，學(xué)習(xí)一塌糊涂，也不想想哥哥供她上學(xué)不容易，根本沒什么志向，可事實(shí)上她已經(jīng)20歲了，沒見過(guò)有男生追她，竟然還會(huì)抱著她哥哥的脖子撒嬌，若不是看在他們沒有父親的份上，我簡(jiǎn)直要噴飯了。
我無(wú)法隱瞞自己對(duì)她的厭惡，我甚至?xí)氲饺绻覀兩鷤€(gè)孩子像了這個(gè)“姑姑”，像了他們家的人，我簡(jiǎn)直會(huì)有掐死這個(gè)孩子的念頭！
以前我很少哭的，嘗試著和他的家庭一起生活幾天后我的精神壓力直線飆升，動(dòng)不動(dòng)就會(huì)掉眼淚，他來(lái)勸我的時(shí)候，我會(huì)很不禮貌地很沒素質(zhì)地表示對(duì)他家人的不屑和嘲諷，我知道這種氣急敗壞的樣子和我所受的這么多年的教育是萬(wàn)分不匹配的，可是，我除了罵人真的是無(wú)從發(fā)泄了。原來(lái)婚姻真的不是只有愛情就可以的，這樣的家人，我以為恥，更是丟我父母親的臉。
這種嫁非所嫁的尷尬在短短的半年里把我折磨得皮包骨頭，情緒很不穩(wěn)定，少言寡歡，強(qiáng)撐笑臉，可是他的母親和妹妹倒是天天高高興興。他把我當(dāng)作天使，當(dāng)作精神支柱，當(dāng)作上進(jìn)的目標(biāo)看待，（當(dāng)然他很男人，我在情感上很依賴他）在他母親和妹妹眼里我倒是做回了簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單、純純粹粹的“女人”一個(gè)，我腦門上的光環(huán)她們壓根不懂，這真是一個(gè)莫大的諷刺。
我現(xiàn)在真的是焦慮不安，經(jīng)常失眠，怎么辦呢，，，